第六天 再一次认识了——死亡【大章】

    当有一天，你所面对的一切，你所面对的人生，你都已经知道了结局。



    当有一天，你清楚的感觉到了自己的无力。

    想让别人理解你，想让自己不要那么孤独，想不自哀自怜，想找个人和你一起自哀自怜。



    唯一的办法。



    难受的时候顾不上难受，把自己的心情记录下来。

    就是这么可悲



    想要别人理解你，就要先自己要了解自己，还要会说，还要有倾诉的人，还要倾诉的人能理解你。

    一种是有代沟，不理解，也不想理解，根本不觉得你写的这些是问题，觉得你什么事情都没有，甚至恶劣的，在心里想，在嘴上说，恶心矫情。



    还有一种，不仅不理解，而且心里在想，写的是什么，乱七八糟的。



    但表面上却敷衍，装出一副很了解，很认同，很感同身受的样子。



    像一个榨汁机，我这些年所有的问题都已经搅碎了，无力，自卑，不甘心，固执，没定性，看的太透，却又太过幼稚。



    总是说过不了自己那关，倔的要死，为人处事不聪明，到哪都一张死人脸。



    全都是废话，难受的时候写废话已经成了习惯，其实也挺好，如果我可以活到老的话，看看那时候的我看到这些会说什么。



    是说没想到我那时候那么幼稚，还是说我原来一直都那么幼稚。



    人都会死，百年之后，我曾经写过的这些东西，就是我唯一生活过的痕迹了。



    当然，如果这些东西能一直留下的话。



    我很羡慕那些历朝历代的名人，诗人，因为若干年后的今天，会有这么多的人分析他们的生平，性格。



    我曾经想过一个问题，如果问你父母和李白的生日生平，你会更清楚哪个？



    今天的废话有点止不住了，就这样吧。



    灰白色的云覆盖在城市的上空，渐变的深蓝如同一杯忧郁的鸡尾酒，在调酒师的手中绽放，在深夜酒吧里凋零。



    水墨一样的夕阳夹杂在其中，不经意间，仿佛调皮的孩



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    一篇没营养的废话



    提前说，省的你们点进去。

    但有些时候，有些事情，我们又必须要给自己希望。



    落差是致命的，尤其是对我这种情绪不稳定的人来说，上一刻也许我正和一个正常人一样的在玩耍，甚至比他们玩的还要疯，但平静下来之后呢，就和极致的痛苦过后的平静，会让你产生一种舒服的错觉，极致的快乐，极致的放纵之后，所带来的平静也是致命的，所以我不想再有落差，所有的事情都不要给自己希望，这样才不会失望，更不会绝望。

    什么样的作品才算好，就是你明知道结局，接下来会发生什么你都一清二楚，但你还是会看。

    无能为力，无可奈何，包围自己的空间越来越小。

    这个世界没有神，没有人能完全看透你的心，知己这种东西是奢侈的，家人都不一定能理解你。

    原来身体的反应才是最真实的，我可以骗自己，让心安静的像一潭死水。



    但我骗不了身体，身体里的抽搐就像在嘲笑，嘲笑我有多么的可悲。

    希望越大失望就越大，不失望才不会绝望，所以我一向不敢给自己太大的希望。



    我怕绝望，只有体会过的人才知道它的可怕，永远不想再一次体会那种感觉。

    第六天 再一次认识了——死亡【大章】 (第2/3页)

还有一个原因，我曾经仔细想过，因为我爱那个女生，那个女生在我心中就是最好的，同时我还有点自卑，不认同自己，所以这么一加，我就觉得自己和喜欢的女生中间的距离有天壤之别。

    还有，倾诉的人要是你想倾诉的人。



    总而言之，世界上没有神，没有人能够时刻了解你的想法，你想让别人了解你，真正知道你的痛苦，你的努力，你的不容易，你的无力，你的一切情感，我不知道别人的做法是怎样的，或许他们根本不想让别人了解自己。



    但我的做法是，把自己的想法记录下来，难受记录下来，一切情感都记录下来。

    可笑的是，即便我记录了下来，也不会有人想看，即便有人看了，也不是我期待的人。



    即便真的是我期待的人，我想也只是几个结果，一种是有代沟，真的不理解，但很想理解。

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