第二十四章 人一辈子都在学走路

    现在一直在考虑一个问题，到底做点什么，才能证明自己活过！



    我现在看见电脑都想吐，要命了。

    还得用风扇伺候着……



    这大爷真是……



    写东西有一点很奇怪，你很快速且没有过脑子写出来的东西，和细心修改删减之后的比起来，反而是前者阅读起来比较顺畅。

    我有点理解了老薛说的一种感觉。在某一个阶段，只有自己不相信自己，才能写出好的东西。



    我应该尝试一下不去反复斟酌，用之前接续写任务每天六千字的状态试着写一写我的小说。事实上，相对接来的任务，我当然是对自己的小说比较负责，付出的心力比较大。

    越努力越怕，越努力越觉得自己时间不够、自己不行。世界上精彩的、美好的、感动的、完美的东西和人太多了。



    我很爱吃肉，但看到鸡一类的动物在我面前，还是很不舒服。很难受，我无法想象生来就是为了当食物，是一种怎样的悲哀。



    就像是长生不老的神，看到人生来就是为了死，会心生怜悯一样。



    生命需要意义



    故事崇尚悲剧



    理论说的过去



    我已竭尽全力



    你我各奔东西



    感情像场游戏



    同床异梦远不如泪洒千里



    年少，矫情的可以



    认输变成了长大



    成熟不如口花花



    温和的外表下崇尚着冷漠



    阳光的笑容里住着恶魔



    雾霾刺穿了皮肤



    血液留下伤疤



    大方的交出了自己的灵魂



    空洞的喘息着、呻吟着



    廉价的婚姻不如一场游戏



    小孩玩耍都有一丝感情



    可笑的真实不如所谓的过家家



    无关的一生却有着最亲的联系



    舍弃了疲乏的伪装



    无非是懒的可以



    草率的梦境掩藏着真实的自己



    不愿承认的事情总会很快忘记



    （未完待续/懒）



    （我怂我有理，你屌你先洗）



    汪小二/打油诗



    水源枯竭没有洗手



    五百年前那一回眸



    时间冲淡感情携手



    到了西天泪已不流



    东海至今没有源头



    当年牺牲谁的感受



    记忆回到时间尽头



    可



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    其实写小说和爱一个人是一样的道理。面对你自己的小说，你努力、认真，最终却不一定让你满意。



    就像是面对你喜欢的人，你可能绞尽脑汁，就是想在她面前把完美的你展示出来，但却适得其反。

    当你喜欢的事情不能给你带来生活上的帮助，是该继续，还是放弃。



    看个历史书，内容是啥完全没有注意到。只注意到了那一句话那不应该用句号。

    当你面对接到的续写任务，不是自己的小说时，就像遇到普通的女性朋友。没有刻意的去写，没有刻意的展示自己，反而最后会很自然，很满意。

    明知道放轻松写会好很多，但还是忍不住去想、去纠结。我其实是个很没毅力，对事三分钟热度的人。我第一次觉得自己在对某一件事上，是个固执的人。

    这么热的天，我都不热，我家电脑就矫情了……

    电脑烫的写不下去了，用风扇吹着来……



    真是尴尬了……

    当年我小时候看完十兄弟，对那种圆形的吃的都有心理阴影。生怕自己不知道吃了个啥，就生出几个大胖小子。



    如果有一天梦想和现实发生了冲突，面对绕不开的现实问题，你是该选择继续坚持，还是选择放弃。要是选择继续坚持，又要如何协调现实与梦想的冲撞。没有所谓的一举两得、同时进行。当你选择其中的一样，就必须放弃另一样，同时要承担你要背负的压力和代价。

    第二十四章 人一辈子都在学走路 (第1/3页)

    人一辈子都在学走路。

    续写六千字我可能只需要一个小时，而我自己小说的两千字就需要一个小时，甚至两三个小时，好几天。



    但结果，反而是付出心力少的那个写出来更加流畅，更具有可阅读性，更像一本真正的小说。



    所以最近我经常在想，太认真、太在乎，是不是成了我新的负担。用尽全力，是不是真的能写出自己满意的东西。

    今天看了老薛最早的综艺，很心酸，尴尬溢出了屏幕。而且他当时唱歌真的不是那么好听。但通过这些年，他现在唱的很好听。



    我也经常觉得自己写的很烂、很幼稚。我也希望我可以通过时间，找到适合我的方向，然后努力，直到有一天写出让我满意的东西。

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