二十一、剖腹怨女

    这就是我从出生就开始犯下的原罪吧。



    于是又更加厌恨自己，作为一名成年人，我如此的幼稚可笑。连这些都处理不了，只能眼睁睁的看着他因为母亲的几句话而远去。

    这时我会讨厌活在一个禁止枪支的国家，我希望有把枪让我握在手里，然后对着我的太阳穴来一发。干干脆脆的死掉好了。我做事干脆，讨厌拖拖拉拉。



    在这个世界上，我收获了他很多的爱和温柔，这是唯一来自外人的温暖。所以我想我的人生真的没什么遗憾。



    我死掉之后，希望把我身体所有能用的部分都捐给需要的人，因为我如此讨厌的生命，被那么多人渴望拥有，我希望，每一个努力希望活下去的人，真的能活下去。我不会去否认生命的美好，因为那些美好，我也拥有过。

    只是对我来说，那些美好就像是吸毒后产生的幻觉，短暂又虚幻。而且醒来后只能面对一个更加冰冷荒凉的世界。



    这是蒋慧佳留下的遗书，自小体弱多病的一个女孩子，因为身体原因从小便无法和同学玩耍，渐渐的变得不合群起来。

    因为她，我曾离家出走，吞下几盒降压药，冲到马路上去撞车，自虐。打自己耳光打到耳鸣，把自己胳膊和腿全都敲肿。



    我恨她伤害我和我的他，我很痛苦，所以只能伤害自己。因为肉体上的痛苦可以让我稍稍舒口气。

    我明白人生总会被折磨。感情灾难，贫穷无力，疾病缠身，但我想最痛苦的是被自己的父母刺伤心灵。这是你无论如何努力也无力摆脱，无法改善。并且从出生那一刻就会伴你一生的——原罪。



    别人都高声歌颂赞扬着身边的慈母，而对于我，母亲，是我痛苦最多的来源。

    皮肉之苦是最低级的痛苦。淤青总会褪去，伤疤也会被抚平，只是我知道这些记忆我根本无力去摆脱。这辈子都被困住不得解脱。

    我在想以后怎么办呢？可是……我本身似乎也没什么未来可以预想。

    记忆里只有一刻，让我觉得下一刻死去会有遗憾。

    但我从来没怪过她，也一点都不讨厌她。相比起来，我认为这都是我无能的错。



    无数次，我好希望躺下睡着就再也不用醒来。

    我怀疑那些鸡汤文的作者，很可能也是一边写一边骂这些真是蠢透了。



    不过那些都不是我最想死的时刻。

    二十一、剖腹怨女 (第3/3页)

心都根本不信。

    直到自己高三那年，她有了一个男朋友，说起来很难相信会有男生发现到这个整日缩在角落的女孩。



    那个男生也是个不善言谈的人，但是为人相当坦诚体贴，情愿照顾体弱有内向的蒋慧佳，两个人逐渐开始在学校里形影不离。



    从小学习成绩一般，没设么特长，长相也不出众的蒋慧佳，开始感觉到自己有了世界上最好的一个伴侣，平时暗淡无味的生活被这个男生带来了色彩。

    没想到的是，亲手掐断这些色彩的人，正是生养她十几年的亲生母亲。

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